Gym Life

2002-10-28T19:10:00.000+01:00

Gym Life-

Esto es GYM LIFE. Una manera diferente de entender el deporte, en cap?tulos novelados.
Los nombres de las personas que aparecen en "Gym Life" son falsos, por aquello de la intimidad.
En el presente, la autora disfruta de una vida gimn?stica plena ya que, gracias a este diario, pudo superar la fase de adaptaci?n a la vida sana.
Si deseas leerlo, debes empezar por el primer cap?tulo -abajo del todo- e ir subiendo.
Gracias. Espero que te guste.

2002-09-24T20:58:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 16

Hace muchísimo que no escribo. Verano mediante y vuelta al cole, se puede decir que ya me he reincorporado plenamente a mi vida de gimnasio.
He tenido tiempo de disfrutar del balneario varios días, incluso hemos invitado a un amigo a machacarse en una clase de spinning y posteriormente exudar sus toxinas en el bańo turco.
Nada más volver, en Septiembre, hubo una inundación gigantesca porque se rompió una tubería del Canal de Isabel II justo sobre el vestuario femenino. La cosa no deja de tener su gracia, porque al ver en la puerta a los bomberos, la policía y demás, todos pensamos que se había hundido el balneario (situado en una primera planta) y suspiramos de alivio al enterarnos del verdadero origen de los mil y pico litros de agua. Claro que, viendo la cara del dueńo, vestido con unas botas de agua hasta los sobacos, sin afeitar y balbuceando el pobre nosequé al teléfono, supongo que nuestro alivio le parecería hasta ofensivo.
Pasado el trance, todo ha vuelto a la normalidad.
Hemos descubierto que se puede comer en el pequeńo restaurante del gimnasio por un precio más o menos módico. ESto quiere decir que resulta asequible si eres anoréxico y menos asequible si sales de una clase de spinning con hambre de hipopótamo. Pero eso de "hacer una clase y luego comer en el gimnasio" queda super sano, aunque te salga la fideuá por las orejas.
También he descubierto que uno de mis profes favoritos ha sido Mister Venezuela. No, si ya decía yo.
Por último, hoy he visto algo muy chocante en el vestuario: una chica bastante entradita en carnes y con una cara de claros antecesores ovinos, lucía una camiseta que rezaba "pasión por el deporte". Por más que lo he intentado, no he logrado concebir en mi mente los tres conceptos juntos: la chica en cuestión, pasión y deporte.
Qué cosas.

2002-06-25T09:45:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 15

Glorioso. Sencillamente glorioso. Han abierto, por fin, el balneario!!. Y tamańa ocasión merecía un estreno lleno de grandeza: doble sesión, una hora de spinning y una hora de cardio training, separadas entre sí por media hora de balneario.
Suelos de madera, un bańo turco inmenso con estrellitas que simulan luces en el techo y cambios de luz y de color con efecto relajante. A la salida, microducha: chorros finísimos de agua fría que crean la sensación corporal de estar inmerso en una niebla fresquita que penetra por los poros y los oxigena. Para continuar, un inmenso jacuzzi o la piscina. La piscina tiene camas de agua (una especie de hamacas que salen del suelo de la piscina y cuya superficie está minada de pequeńos agujeritos por donde salen chorritos de agua fresca), chorros a presión para las cervicales, los gluteos... una cascada de agua y miles de chorritos escondidos en cada recoveco.
Hemos disfrutado como si de un parque de atracciones se tratara, ataviados con nuestros bańadores, nuestras camisetas y nuestras chanclas acuáticas.
Tras todo ello, nos hemos ido a celebrarlo con una buena cena.
Pero como nada es perfecto, hoy tengo un terrible ataque de lumbago debido a un sobreesfuerzo sobre la bicicleta estática: intentar vencer la resistencia del 100% con mi ridiculo peso es algo que juro no volver a hacer.
Hoy, postrada en mi cama, me reconforto en la memoria de los vapores saunísticos.

Continuará...

2002-06-20T22:53:00.000+02:00

Gym Life- Cap?tulo 14

Hoy he comprobado lo que pueden hacer tres copas de vino blanco en la sangre durante una sesi?n de cardio-training:.... maravillas. Y mira que ten?a miedo de ir al gimnasio hoy, después de la escasa comida regada con abundante vino blanco que he tenido el placer de disfrutar bajo un bochornoso sol de junio pero, me he armado de valor y de una bolsa de "pajitas al ketchup" para prevenir un desfallecimiento repentino y he sido fiel, una vez m?s, a la clase de Michel?ngelo.
Entre otras cosas porque hab?a quedado con una de mis amigas de gimnasio que, por cierto, no ha venido. Y también para sentirme bien conmigo misma ante los excesos que se avecinan este fin de semana.
Pues bien, medio borracha y con la tensi?n arterial de un erizo me he lanzado a la apasionante aventura de poner mi coraz?n al l?mite de su capacidad a base de dar saltos sobre una sola pierna, forzar los m?sculos como si fueran gomas de mascar e intentar seguir una serie de coreograf?as imposibles para todo el mundo menos para Michel?ngelo.
Y, curiosamente, no s?lo lo he conseguido sin sufrir un desmayo o vomitar la comida, sino que para mi sorpresa he realizado una clase de diez. Ni siquiera Michel?ngelo me ha tocado hoy la zapatilla: seguramente estaba tan fascinado por mi capacidad aer?bica que ha pensado que la imagen de mi misma ejecutando los complicados ejercicios a la perfecci?n, no era m?s que un holograma, un espejismo, una corporea musa del deporte.
Y eso es todo.
Después, he sudado el resto de vino blanco en el ba?o turco, me he embadurnado de aceite para ni?os de la cabeza a los pies y me he dirigido a casa a cenar, dejando que la brisa acariciara mi pelo mojado y disfrutando del alma de las calles alegres por el verano, acompa?ada de mi flamante novio.

Continuar?......

2002-06-17T22:43:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 13

Hoy ha sido un día muy revelador en el gym: por fin mis compańeras se han decidido y han empezado a utilizar mini-shorts. Por supuesto, me apuntaré a esta moda veraniega rápidamente (no sin antes depilarme, claro) y desempolvaré los pantaloncitos que me compré antes de empezar mi aventura gimnástica y que no me atreví a lucir por no llamar demasiado la atención y pasar un tanto desapercibida. Además, con mis zapas plateadas ya he cubierto el cupo de glamour que toda gimnasta tiene asignado en esta vida: utilizaré los mini-shorts ahora, cuando todas las demás ya hayan estrenado los suyos. Una no puede andar marcando estilo y moda todos los días, hay que dejar también que las demás hagan sus pinitos y se luzcan. Que la envidia es muy mala.
Tras una clase muy agotadora, durante la cual la falta de aire me ha hecho sudar más de lo habitual, me he abandonado al masoquismo más absoluto y, no contenta con haber sudado en la calle, en la oficina y en la clase de "cardio" con Michelángelo, me he metido directa a la sauna.
Y mira tu por donde en la sauna he hecho una amiga. Ya tengo dos amigas. Dos amigas de gimnasio. Con ellas converso animadamente mientras me quito o me pongo las bragas, me embadurno de cremas o me deshidrato en la sauna. La amistad de gimnasio es muy reconfortante porque, al contrario que en los ascensores, siempre hay un tema de conversación. Hoy, por ejemplo, he hablado con mi nueva amiga de lo de las compresas, y estaba totalmente de acuerdo conmigo en todo, excepto en lo de montar un mercado negro; pero simplemente porque es un poco pija y no ha entendido la expresión "mercado negro": menos mal que la bajada de tensión que me acontecía me ha hecho saltar literalmente a la ducha de agua fría y no le he seguido hablando de mis elaborados planes, pues de haberlo hecho estoy segura de que hubiera pensado que estoy loca, y me hubiera quedado sin amiga.
Por cierto: Michelángelo lo ha vuelto a hacer.

Continuará....

2002-06-12T08:47:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 12

Nadie lo va a creer pero ha vuelto a pasar: Michelángelo, en mitad de un esforzado ejercicio de suelo en clase de cardio-training, se dirigió ayer hacia mi zapatilla y ˇˇvolvió a tocarla!!.
Creo que mis zapatillas ejercen sobre él un poderoso efecto hipnotizante y seductor y que ha quedado atrapado de por vida en lo que llamaré el "hechizo plateado".
Y que nadie se dé a engańo: sé positivamente que el hecho de corregir la postura de mi pie durante el ejercicio no es porque yo lo haga mal (que lo hago estupendamente); es la coartada del poderoso efecto imán en el que este hombre ha quedado atrapado.
Cambiando de tema, he estado comentando con Juan Antonio la diferencia de pudor entre los vestuarios femenino y masculino. Resulta que , en el vestuario masculino, todos los comensales van bien tapaditos con sus toallitas a la romana, se cambian de ropa frente a su taquilla y poco más. Pues bien, en el otro vestuario, las féminas pasean libremente luciendo cacha, pecho y mapache sin tapujo alguno, se cambian de ropa donde mejor les place y utilizan los secadores, la báscula y las fuentecitas de agua como si aquello fuera la casa de Eva. Quizá sea por el bańo turco (en el vestuario masculino no hay), pero infiero que hay mucho más ambiente en la zona femenina. O por lo menos, un ambiente más distendido.
De hecho, creo que empiezo a comprender por qué paso casi más tiempo en los vestuarios que haciendo ejercicio: los alicientes que esconde este búnker de lo femenino son casi o tan interesantes como el ejercicio en sí mismo. Charla animada, potingues, jacuzzi, sauna, bańo turco, duchas a presión de agua muy caliente o muy fría, unas hamacas frente a una televisión, básculas digitales estupendas, fuentecitas de agua helada, una hilera de secadores, espejos por todas partes y una visión de lo más variopinta de cuerpos femeninos: más o menos gordos, más o menos depilados, más o menos firmes, más o menos jóvenes.. todos ellos en armonía y buen rollo, sin complejos y sin lascivia. Es algo así como una comuna hippie matriarcal donde cada una va a su bola en plan lúdico, luciendo palmito tonificado y disfrutando de la intimidad que proporciona el saberse igual, y al tiempo diferente, a las demás.
Quién sabe, quizá algún día nos hagamos fuertes en el vestuario y, desde las profundidades vaporosas del gimnasio nos proclamemos libres y rebeldes, negándonos a volver a la oficina nunca más o, por lo menos, hasta agotar los recursos del gimnasio. En principio, tenemos todo lo necesario para sobrevivir durante una buena temporada: comida del restaurante, agua a raudales, hombres -que secuestraremos- en el vestuario anexo..... ah! y un montón de compresas.
Claro que, seguramente, acabaríamos todas detenidas tras sucumbir (no sin haber luchado hasta la extenuación) al ataque de algún comando de operaciones especiales del ejército cuyo objetivo fuera reducirnos y hacernos desistir de nuestros ambiciosos planes de vivir sin trabajar (y en pelotas).

Continuará....

2002-06-06T21:23:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 11

Ayer deleité a mi cuerpo con una clase de spinning (esta vez con un profesor chileno homosexual que está super-estupendo de cuerpo y de todo, y que además es el profe que da clases de yoga) a mediodía, prácticamente en ayunas. He podido comprobar que el ejercicio intenso en ayunas no sólo es más costoso, sino que agudiza la sensación de colapso inminente que me suelen provocar las clases de spinning. Sudé más que de costumbre y creí morir en un par de ocasiones, pero finalmente y, como siempre, mis músculos supieron dejar bien alto el pabellón de mi resistencia aeróbica.
Por cierto, ya utilizo a diario mis zapatillas plateadas. El otro día en una clase de "cardio-training" con Michelángelo, éste se acercó a mi en un ejercicio de subir y bajar la pierna desde el suelo y me tocó levemente la zapatilla, supuestamente para corregir la postura de mi pie: pero yo sé que en realidad la tocó porque NECESITABA tocar ese prodigio estético que adorna, protege y hace volar mis pies a ritmo de merengue. Supongo que más de uno y una se muere por comprobar la virtualidad de mis zapatillas plateadas, únicas en el Gym.
Otro accesorio que me adorna es un sujetador deportivo de recién adquisición que, por razones obvias, he empezado a utilizar bajo mi atuendo habitual; todo ello gracias a las indicaciones de Juan Antonio que, sabiamente, observó que el impacto de los saltos podía tener a medio plazo un efecto muy pernicioso en mis casi musculosos pectorales.
Pero lo mejor del día fué que, de regreso a los vestuarios, escuché una voz ahogada de mujer que provenía de no se sabe dónde pidiendo auxilio de este modo: "Holaaaaaaaa! Ayudaaaaaa!".
El sabueso que hay en mi inmediatamente se percató de que alguien estaba en apuros, y tras seguir el rastro concienzudamente dí con una puerta cerrada de la que colgaba un cartel de "privado".
Efectivamente, una celadora se había quedado encerrada en uno de los almacenes ( seguramente donde se guardan las valiosas compresas) . Rápidamente organicé un plan de rescate y tranquilicé a la víctima, que al parecer llevaba casi una hora encerrada sin que nadie se hubiera percatado de ello.
Con un poco de suerte esta seńorita me lo agradecerá algún día con el obsequio de una depilación, mascarilla o similar.

Continuará.......

2002-06-06T21:22:00.000+02:00

2002-06-06T21:21:00.000+02:00

2002-06-06T21:19:00.001+02:00

2002-06-06T21:19:00.000+02:00

2002-06-06T21:18:00.001+02:00

2002-06-06T21:18:00.000+02:00

2002-05-27T21:15:00.000+02:00

Gym Life- Cap?tulo 10

Un d?a mas de trabajo al m?sculo y fusi?n/fisi?n de las part?culas de azucar que éste contiene y de las que se alimentan sus celulillas... otra clase de spinning brutal, con Michelangelo. La clase ha sido genial una vez m?s, y para m?s furor gimn?stico, Juan Antonio pedaleaba a mi lado y eso me ha hecho lucir un estilo de pedaleo como m?s sexy y seguro que otras veces: es que sudar juntos une mucho.
Al final de la clase se me han taponado los o?dos y -no sé por qué, porque no me he aburrido en absoluto- me ha dado un ataque de bostezos compulsivos. Quiz? la falta de ox?geno en mi cerebro me ha provocado un ligero colapso... nada que no pueda remediar un ba?o turco, claro.
Pero lo m?s triste ha sido que hemos descubierto que Michel?ngelo, ese ser dulce y encantador, motivante y equilibrado deportista, estupendo conocedor del cuerpo humano y sus resortes.... es un borde. Lo hemos comprobado tanto Juan Antonio como yo en un par de ocasiones, cuando al terminar alguna clase le hemos hecho preguntas (por ejemplo, el otro d?a me di? un tir?n y tras coment?rselo, no me hizo ni pu?etero caso), nos responde con sequedad y su arm?nica sonrisa se transforma en un fr?o rictus. ?Ser? timido? me pregunto yo. Ser? un borde, me responde Juan Antonio.
Y es que , incluso en un gym como este, nadie es perfecto. ??Qué desilusi?n!!
Nos ha ayudado a superar el trauma la visi?n de un ejecutivo muy repeinado que, sentado en un banco de ejercicios, levantaba alegremente una pesa de dos kilos mientras con la otra sujetaba el m?vil y hac?a comentarios del tipo: " Qué monaaaaaada!!".
Era como ver a dos hombres en uno: el hombre de negocios cuya sagacidad le inspira en la idea de mantenerse estéticamente aprovechable con el fin de sublimar su narcisismo y convertirlo en un elemento m?s de su vida empresarial, sac?ndole partido al m?ximo a su buen aspecto de hombre sin problemas... y por otro lado el tontito repeinao que habla con su novia, su mujer o la hija de ambos que ahora vive con su ex pero que le llama todos los d?as después de su clase de ballet cl?sico, y que no puede evitar ser, en el fondo, un blando y un pringao. Dos en uno. La Bella y la Bestia. Eros y T?natos. Doctor Jeckyll y Mr. Hyde. Pocholo Mart?nez-Bordi? y Pitita Ridruejo. Cal y arena.
Y es que la vida, tan cutre en el fondo, llega incluso hasta el interior de este gimnasio, bunquer y reducto de los valores supremos de la higiene y el m?sculo, de la disciplina y del ascetismo estético, de la contorsi?n y la respiraci?n, del cuerpo sin alma. Pero la vida llega, se muestra en forma de cara de pocos amigos o en forma de culo gelatinoso o de ejecutivo tontito, la vida suda y huele a vapor de moco... y eso me gusta, porque ya me empezaba a preocupar el blanco nuclear de este gimnasio.

Continuar?........

2002-05-24T14:02:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 9

Mi vida gimnástica sigue su curso irremediablemente, entre clases de spinning, cardio training y aparatos varios. El profesor estrella es Miguel Angel, al que llamaré "Michelángelo" ya que se acerca bastante al cánon del perfecto profesor. Juan Antonio se ha enganchado también a sus clases y, personalmente, rezo para que le den más clases y a horas más decentes.
El tirón de mi pierna no ha desaparecido. El otro día me agaché para coger la botella de leche de la nevera y me quedé cinco minutos en esa posición- en cuchlillas o, en términos de gimnasio, sentadillas- hasta que pude volver a mi posición homínida. Me he enterado de que el músculo que se ha revelado se llama "abductor" , y ahora tengo que tener cuidado con los ejercicios que hago y chantajear emocionalmente a Juan Antonio todas las noches para que me dé masajes.
Por otro lado, la mejor noticia es que he vuelto a estrenar mis zapatillas plateadas, tras haberlas usado algunos días en casa para que sean más cómodas y mullidas. Ahora me quedan como un guante y las luzco totalmente satisfecha de mi misma; creo que realmente son un auténtico emblema de la modernidad que me acontece, y no esas otras zapatillas ultra galácticas y extraterrestres (que lucen algunas compańeras de ejercicio), que pretenden ser anatómicamente fashion y terminan emulando las cualidades estéticas de un calcetín de caucho y aluminio.
También he descubierto que el gimnasio, tan pijo y tan cosmopolita como pretende ser, tiene un detalle cutre a más no poder: cobran las compresas a un euro. De modo que, si te pones a menstruar durante tu estancia en este centro de salud y belleza donde los haya y no dispones de "cash" , te quedas sin el privilegio de obtener una estupenda compresa, producto estrella del "merchandising" del gimnasio. El cartel reza así:
Camisetas.... 20 euros
Albornoz.......30 euros
Compresas......1 euro
Supongo que, como mínimo, llevarán impreso el logotipo del gimnasio.
En cualquier caso mi olfato para los negocios y mi tendencia innata a vivir al límite me inclinan a pensar que alguien tendrá, antes o después, que montar en los vestuarios un negocio de contrabando de compresas higiénicas y tampones. No puedo dejar de imaginarme la escena en la que la "camella de la higiene" pulula entre el jacuzzi, las duchas y las taquillas, ofreciendo compresas de primera a cincuenta céntimos de euro. Quién sabe, quizá sea yo la que lo haga. O mejor aún: cualquier día aparezco con un cargamento de tampones e invito a una ronda.

Continuará....

2002-05-12T16:45:00.001+02:00

Gym Life- Capítulo 8

Ya he superado la primera etapa. Las agujetas ya no me atenazan y me desenvuelvo divinamente en el complejo entramado del gimnasio. Conozco a los profesores y algunos hasta me saludan en los pasillos, entre vapores de sudor y gritos de esfuerzo.
Ahora soy la reina del "spinning" (lo de las bicis), sinceramente creo que Indurain a mi lado era un pringao y que mi caja torácica alberga un corazón más grande y sano que una manzana golden.
Con todo, mi última visita al gimnasio consistió en apoyarme en la barra de la "cafetería" y beberme a grandes tragos una cerveza, acompańandolo todo con patatas fritas y aceitunas.
Estoy plenamente convencida de que la mezcla de la "vida de tasca" con la vida elástica y gimnástica es el auténtico elixir de la juventud y la felicidad.
Por cierto, se me empiezan a notar unos diminutos musculillos en los hombros cuando pongo el brazo en determinadas posiciones y me siento como Sigouney Weaver en Alien, flaca pero fibrosa.

Continuará.................

2002-05-12T16:45:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 7

Hoy es fiesta en toda espańa. Todo el mundo duerme plácidamente disfrutando del merecido descanso tras el duro trabajo. Todo el mundo menos nosotros, Violeta y Juan Antonio, que hemos decidido ir al gimnasio por la mańana. Bueno, en realidad lo ha decidido Juan Antonio, y a mi no me ha quedado más remedio que seguirle la iniciativa para dejar bien alto el pabellón de mi entusiasmo gimnástico.
11,30 am- Clase de Spinning.
El Spinning es un ejercicio que consiste en simular una parada cardio respiratoria a base de pedalear sobre una bicicleta anclada en el suelo cuyos pedales ofrecen una resistencia equiparable a la que puede ofrecer la inclinación del Everest.
Todo ello se acompańa de las instrucciones de una monitora con muslos de caucho - a la que, a partir de ahora, llamaré, carińosamente, la "hija de puta"- que no solo se permite el lujo de pedalear más rápido de lo que la vista humana puede procesar como movimiento, sino que además nos insta a perseverar en el pedaleo, aún sabiendo que dicho ejercicio nos provocará la muerte antes o después.
Después de eso, y quizá embriagados por la anoxia cerebral, la hiperventilación y el culo machacado con el sillín, nos hemos ido directamente a hacer "fitness", es decir, máquinas.
El bańo turco y la ducha relajante no han sido capaces de erradicar la sensación de que mi corazón ha emigrado de mi caja torácica hasta mi estómago. Por eso, al llegar a casa me he homenajeado con una cerveza y patatas fritas. No es bueno cambiar drásticamente de costumbres.

Continuará.....

2002-05-12T16:44:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 6

Hoy he ido al gimnasio con la intención expresa de descargar mi gran furia sobre los aparatos gimnásticos que decoran la sala de "fitness".
He descubierto uno muy interesante (también basado en una tortura, seguro) que consiste en anclarte las piernas y tratar , con gran esfuerzo, de lanzarlas hacia atrás venciendo la resistencia que ofrece una pesa de diez kilos contra ellas.
Se supone que si hago esto muchas veces y muchos días se me pondrá un culo bastante parecido al de Naomi Campbell. Todo es cuestión de constancia, eso dicen.
Tras varios minutos (dos) de agresividad descargada en dicha máquina, me he dado cuenta de que era en realidad la máquina la que la estaba tomando conmigo.
Por eso he decidido dejar que el fuego de mis gluteos (expresión gráfica donde las haya) se extinguiera en otra deliciosa clase de "tonificación".
Pero, para mi sorpresa, en esta clase tampoco estaba el profe maravilloso, ni tampoco la "tonificada". Hoy había una profesora morena, contundente, de piedra, con dos tetas como dos bombonas de butano, que me ha hecho de verdad liberar no solo adrenalina, sino cualquier rastro de hormona que me quedase en el cuerpo.
Tras todo ello he decidido que hoy ni bańo turco ni pollas, y que me venía a casa en adobo (es decir, sin ducharme), para sentirme carne de gimnasio cada vez que levante el bracillo (y deje al descubierto el sobaquillo) para alcanzar las galletas del armario de la cocina.

Continuará..........

2002-05-12T16:43:00.001+02:00

Gym Life- Capítulo 5

Ayer fuí a una clase de "estiramientos", con el fin de evitar que me vuelvan a dar tirones en mitad de otra clase. Resulta que el profesor es una belleza, vamos, el mismísimo Eros hecho profesor de gimnasio: alto, delgadito y apolíneo. Ah! y gay hasta la médula, para desgracia del universo de mujeres que podrían ser regaladas con un hijo suyo.
Pero en fin, la clase al final fué relajante y estirante. Y volví a encontrarme con mi "amiga", con la que intercambié algunos tópicos de gimnasio y a la que dejé en bańador dispuesta a darse un "jacuzzi".
Todavía no les he dado uso a mis zapatillas plateadas.

Continuará...

2002-05-12T16:43:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 4

Una de cal y otra de arena. stop. Hoy me ha dado un tirón en una pierna y ando como si me hubieran dado por culo. stop. También me he encontrado en la clase de "cardio-training" con una chica que conocía (la editora de una revista) y que, posiblemente, será mi primera y única amiga en el gym. stop. Me ha venido la regla antes de lo necesario, supongo que será por los impactos que mi cuerpo recibe en forma de saltos aeróbicos. stop. Aún así, sigo en mi empeńo por ponerme cachas (que no chacha). stop.

continuará....

2002-05-12T16:42:00.001+02:00

Gym Life- Capítulo 3

Hoy he vuelto a meterme en clase de "tonificacion" pero esta vez había una profesora y no el delicioso profesor de ayer. Aún así, me he quedado en la clase porque me parecía de muy mal estilo abandonarla ya empezada.
Gracias a esta profesora (cuyo nombre desconozco pero que llamaré, coloquialmente, "la tonificada", pues luce estupenda figura, estupendo moreno, estupendo rubio platino y estupendas tetas con sonrisa) he descubierto que existen músculos en el culo. Esto ha sido gracias a un ejercicio seguramente basado en alguna tortura samurai (*sentadillas: tortura samurai muy frecuente en los siglos X-XII, de letal poder - en el ranking de torturas, en orden de mayor a menor ferocidad: sentadillas, arrancar las uńas,cosquillas en los pies - , dejaba a las victimar exhaustas, sedientas, doloridas y con vision borrosa).
Luego me he reído para mis adentros de unas seńoras disfrutando del jacuzzi con sus bańadores Denia Style, me he dado un bańo turco y me he dado cremas, desodorante, colonias y demás potingues que he ido sacando de mi "botiquin".
He salido menos cansada que ayer, pero más dolorida.
Quiero más.
Nota: ahora llevo puestas mis zapatillas plateadas con el fin de usarlas hasta que se den de sí y mi look en el gimnasio sea más "casual" (es decir, que no se note que son nuevas).

Continuará.....

2002-05-12T16:42:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 2

Hoy he amanecido con un ligero dolor en todo el cuerpo, pero nada que me impida moverme, pasar las páginas de las revistas o comprarme una caja de donetes para merendar.
Me siento bien conmigo misma por el palizón de ayer y estoy deseando volver a mi clase de "tonificación".
He tenido que sustituir mis zapatillas plateadas por otras ya usadas, porque las plateadas están tan nuevas que parecen hechas de ladrillo. Tendré que usarlas algo en casa para darlas de sí y luego al Gym con ellas de nuevo: antes muerta que vulgar!!
Ya he preparado un gran "botiquin" con todo lo que necesito para mis cuidados personales en el gimnasio: cremas de cuerpo, de cara, anticelulitis, desodorante, pinturas, lima de uńas, pinzas de depilar.... el neceser es casi como una maleta, seguro que no me cabe en la taquilla!!

Continuará......

2002-05-12T16:40:00.000+02:00

Gym Life- Capítulo 1

Tras quince ańos sin mover el body, ayer fué mi primera jornada en el Gym. Tras una semana entera pululando por las salas y los vestuarios como una espía, por fin me animo. Gracias a mis merodeamientos durante estos días, puedo saber que los mini-shorts que me he comprado me los puedo meter directamente entre los glúteos (es que aquí el culo se llama glúteos), pues todas llevan pantaloncitos largos o mallas.
Por lo demás, excepto las Nike plateadas que me pienso plantar a lo Barbie-Gym, no doy el cante y parezco una gimnasta habitual.
Me cambio en el vestuario femenino, entre los vapores de la sauna, el bańo turco y el jacuzzi, que auguran un final muy feliz a esta jornada.
Se que a las siete hay una clase de "tonificación", pero son la seis y media así que opto por ir a la sala de "fitness", donde me recibe el monitor que me hizo la entrevista personal hace unos días (y donde confesé ser una vaga integral, bebedora, fumadora y pajarito). Me ha preparado una tabla de ejercicios, dice, así que empiezo caminando a paso más que ligero en la cinta, rodeada de tres chicas que parece que YA son amigas. Un terrible complejo me atenaza: "lograré tener amigas de gimnasio yo también?". Pero observando detenidamente sus cuerpos maltratados por la vida y los ańos, concluyo que nunca se dirigirán a un bollito como yo, morirían fulminadas de envidia... Ja,Ja,Jaaa... Observo también que los hombres que corren en las cintas que hay detrás de las nuestras, están mas interesados en nuestros culos que en el deporte. Rezo para no tirarme un pedo o tener la regla en ese instante, y contoneo mis caderas como si desfilara por una pasarela. Que sepan lo que es el ritmo, yeah!.
Las siete, comienza la clase de tonificación. Cada cinco minutos pienso que me va a dar una embolia, un colapso, un vahído... pero resulta que al final estoy aguantando bastante bien el tipo, pese a perder la goma de la coleta y desmelenarme o beberme el agua de todas las botellitas de mis compańeras, mejor preparadas y más veteranas que yo.
Nota acomplejante: una seńora de ochenta ańos delante de mi podría ganarme facilmente en una competición de resistencia.

Termina la clase y corro al vestuario.. pero me pierdo porque este sitio es un laberinto. Tras cinco minutos de vueltas y más vueltas, logro encontrar el paraíso terrenal. Una ducha, un bańo turco, otra ducha... mucho mejor.
Anoto mentalmente que el próximo día he de traer desodorante, champú y cremas.

Juan Antonio me espera fuera, él también ha hecho lo suyo. Me tiemblan las piernas y me muero de hambre, pero ocurre algo curioso: me apetece cenar una ensalada.
Temo que mis hábitos alimenticios se vuelvan más saludables y tenga que desprenderme del halo de pajaritez que tanto me gusta. Qué se le va a hacer! "Ensalada de pollo y pasta para dos, por favor. Ah! y una botella de vino tinto, que vamos a celebrarlo"

Continuara......